Современный анекдот Анекдоты про Путина
Современный анекдот Анекдоты про Путина
Лучшие, свежие, смешные и остроумные анекдоты, приколы, частушки и шутки о Путине. Из присылаемых нашими читателями сотен анекдотов, приколов и шуток о Путине мы выбираем только самые достойные и точные.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
***
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали “Мерседес”, набили морду и выкинули в кювет.
“Свои!” — с облегчением произнес Владимир Владимирович.
***
В своем интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером, чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.
***
Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО…
***
Господин Путин, скажите, что такое российские рубли?
— Это фантики, в которые мы заворачиваем нефтедоллары.
***
В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России.
Путина и телевизора для граждан уже более чем достаточно!
***
Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетела.
***
Путин – языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.
***
1 сентября 2014 года российские школьники писали сочинение на тему
“Как я провёл лето на Керченской переправе из-за Путина”.
***
Увидел заголовок “Путин ставит свечи за Новороссию”.
Подумалось: “Да, геморрой ещё тот …”
***
Русев против BIG E
Новый злодей рестлинга – Русев: он разрывает американский флаг, бьет солдат и появляется в залах одновременно с гигантским изображением президента Путина, новой “иконой зла” американской индустрии развлечений. Боец Русев, злодей, в действительности является болгарским тяжеловесом, несколько лет живущим в США. В 2014 году Мирослав Барнияшев – таково настоящее имя Русева – превратился в нового персонажа. Каждую свою победу он посвящает президенту Владимиру Путину. Русев и враждебность американцев в отношении Путина, похоже, приносят выгоду: WWE Raw стала самой популярной спортивно-развлекательной программой после передач, посвященных американскому футболу.
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
***
Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля:
— Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой!
***
В день похорон Путина все человечество будет плакать:
некоторые россияне от горя, а весь остальной мир от радости.
***
— Мистер Путин, ЕС ввел очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов…
— Зачем?
— Чтобы повторить февральскую революцию 1917 года.
***
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!” и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни…
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как… — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо…
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.
***
Очередные «Троянские Игры» прошли в Бухаресте в честь 62-летия Путина
Подробности в статье КЛУБ ВЕСЕЛЫХ ИДИОТОВ.
Завершились «Троянские Игры» в честь 62-летия Путина показательными выступлениями Sara X и Boob Twerk.
— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.
***
Перед сном Путин не смог разгадать в кроссворде всего одно слово:
Политический авантюрист эпохи Андрея Макаревича. Пять букв.
***
Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.
«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.
Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.
Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир,
прищурились еще сильнее.
***
Лозунг “Задушим коррупцию” был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению Путина.
***
Путин уточнил, куда и за сколько времени он может дойти:
до Киева – за 2 недели,
до Берлина – за 3,
до Парижа – за 4,
нахер – за 5 секунд.
***
Медведев предупредил Путина:
— Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
я обижусь и уйду в оппозицию!
***
Пообедать в Кремле
стоит 20 рублей 12 копеек
Сверху чека стоят буквы: УПОО СХО ФСО России. Расшифровывается это как Управление продовольственного обеспечения и обслуживания службы хозяйственного обеспечения Федеральной службы охраны. Расположено по адресу: Москва, Кремль.
— Да настоящий он, чек настоящий, — улыбается мой знакомый, работающий в Кремле. — Цены, конечно же, в рублях, а не в долларах или МРОТах, как пишут в Интернете… Эта столовая находится в Арсенале (здание, где располагаются административные службы Кремля). Там едят военные ФСО, водители, озеленители, дворники. Я сам там питаюсь. Вкусно. Очередь каждый день стоит, как в советские времена…
***
Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.
***
— Владимир Владимирович, США, Канада, Япония и ЕС ввели санкции против Ваших друзей и корешей. Как ответим супостатам?
— Запретим нашим людям есть их еду в России.
— Но тогда народ будет втридорога покупать отечественное дерьмо и выйдет на улицы!
— Нет. Весь народ будет сидеть в сортирах и громко пердеть: “Затокрымнаш! пррр… пр….”.
***
— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.
***
В аду, куда скоро отправится Путин, он будет находится под
вечным обстрелом «Градами», «Ураганами» и «Смерчами»…
***
Вернувшись из поездки в Крым на вопрос “Ну как, там?”
Путин честно отвечает: “КрымНах”…
***
Владимир Путин лжет об Украине, суча ногами.
— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А… Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые “зеленые человечки”…
***
Путин решил переименовать Псков в город Псов
в честь псковских десантников, которых хоронят, как собак.
***
— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
***
— Мама, я хочу татуировку!
— Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
— А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
***
В мультсериале «Симпсоны» появилась надпись ПУТИН-XYЙЛO
***
“Прямая линия с президентом России Владимиром Путиным” выйдет в эфир под более коротким и современным названием: “Алло, Xyйлo!”
***
— Смотрел вчера “Планета обезьян: Революция”.
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.
***
— Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле:
«Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
— Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!
***
— Зачем Путин подписал Закон о запрете мата в России?
— Чтобы лишить граждан России возможности давать ему верную оценку.
***
Обама говорит с Путиным по телефону:
— Владимир, мы видим руку России на Юго-Востоке Украины.
— Барак, зато мы видим на Украине только вашу жoпy.
***
Владимир Путин стал главным антигероем американской прессы. Журнал “Newsweek” выходит в августе 2014 года с российским президентом на обложке. На фото в темных очках Путина отражаются вспышки взрывов, рядом надпись “Изгой. Враг Запада номер один”. Журнал “Time” поместил на обложку своего августовского номера фотографию Путина с тенью самолета.
***
Президенту России Путину присвоено звание «Лучший мясник Европы»:
Все 298 человек, находившиеся на борту малазийского Боинга, были превращены в фарш всего одним выстрелом из российской мясорубки БУК.
***
По Боингу ракетой «Бук» стреляли ополченцы, а «попал» Путин.
***
Владимир Путин заявил о катастрофе “Боинга”:
“Такие события должны не разъединять, а объединять людей”.
После этих слов на всех кладбищах России стали готовить места под братские могилы.
***
— Почему Путин продолжает отправлять “добровольцев” на Украину?
— Велика Россия, а дураков девать некуда…
***
Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.
***
Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу, развелся со своей женой – Марьей Ивановной, разругался со всеми приличными людьми, обрядился в зеленый камуфляж ополченца и прирезал к своему участку кусок соседского огорода.
***
Неужели никто не остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм!
Сколько можно издеваться над негром?
***
Читать статью: Лучшие карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ – Сатира и жизнь
***
Путин уверен, что открытие Америки в 1492 году Колумбом было спецпроектом ЦРУ.
***
Выступая на Совете безопасности в Кремле, Путин заявил, что для него главными союзниками России являются не армия и флот, а ФСБ и ФСО.
И тут же подписал Указ о выделении им еще по 10 машин с мигалками.
ПУТИН НА МАРСЕ
Проехать на собственной инаугурации(!) с кортежем мотоциклистов по насмерть зачищенным даже от случайных прохожих улицам — это небывалый случай в истории человечества. Попробуйте привести пример хоть чего-либо похожего. По всем показаниям этот кортеж должен был завернуть не в Кремль, а в психушку. Хотя, может быть это уже одно и то же?
Читать статью ПУТИН НА МАРСЕ на сайте ВИТЬКИ — Сатира и жизнь
***
– Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
– Ну например, можно идти на референдум голосовать за независимость и присоединение к стране, в которой референдумы о независимости запрещены.
***
Во сколько раз поднялась средняя зарплата в России после указа президента Путина о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
***
Увидев на стене туалета надпись «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.
***
Россия 2014 год. Рейтинг Путина: в январе — 60,6%, в июне — 87,4%.
Цена свинины: в январе — 116 руб/кг, в июне — 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 68% против 44%.
***
Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…
***
Москва. В.В. Путин заявил, что никаких российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер
***
Пекин. Россия подписала контракт, по которому Китай получит 400 млрд. кубометров газа и всю Западную Украину.
Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер
***
Германия. МИД Германии выразил решительный протест против допущенного принцем Чарльзом сравнения фюрера с каким-то Путиным.
Ассошиэйтед Стресс, Бесэдер
***
“Единая Россия” провела марш в поддержку Путина. Демонстранты несли огромные транспаранты с надписью “Путин – не xyйлo!”
***
Госдума приняла Закон о новых правилах русского языка:
Слово “Xyйлo” теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.
***
— Пап, а кто такой Путин?
— Кх… Кх… Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.
***
Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи “ПYТИН – XYЙЛO”.
***
Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.
***
Сергей Иванов утром будит Путина:
– Владимир Владимирович, есть две новости.
– Давай сначала хорошую.
– Евросоюз и США отказались вводить с нами безвизовый режим.
– И это по-твоему хорошая??? А какая же тогда плохая?
– Безвизовый режим с нами объявил Китай…
***
Путин провожает Нетаньяху в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
– Скажи, Биби, а у вас в Израиле кто во всём виноват?
***
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько армян живёт в твоей стране? – спрашивает российский президент.
— Миллиона полтора, – отвечает армянский президент.
— А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
***
|
***
— Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
— Не хочу — брезгую…
***
Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто,
как будто именно он 10 лет был президентом страны.
Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне.
***
Ходорковский разговаривает с Путиным:
— Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите?
— К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу.
— В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня-то за что?
***
Путин беседует с Януковичем:
— А у нас в квартире — газ! А у вас?
— А у нас — переворот. Вот!
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!»
***
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка!
— Орден Ярошу за идею подрыва газопровода!
— А этот придурок — Ляшко — в каком звании?
— А эти кретины из “Свободы” — Мирошниченко и прочие — в каком году нашу разведшколу закончили?
— Там вообще не наши агенты-провокаторы есть?! Что значит, что Вы закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрите на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
***
– Владимир Владимирович, в Славянске два украинских вертолета были сбиты мирными бабушками. Как Вы думаете, откуда у бабулек портативные зенитно-ракетные комплексы?
– Ну, вы же знаете, у нас в России ПЗРК можно купить в любом гастрономе.
***
— Почему не названы имена 300 российских журналистов, получивших от Путина награды за Крым?
— Чтобы не рассекретить агентов ФСБ.
***
Самое опасное место в украинских городах теперь находится прямо перед камерами российских журналистов — именно для их картинки путинские диверсанты попытаются устроить теракты, переодевшись в активистов “правого сектора”…
***
Медики бьют тревогу: у большинства россиян поражен правый сектор мозга и наблюдается синдром Путина-Дауна.
***
Турчинов: Не знаю, как мы будем проводить в Киеве парад победы 9 мая?
Путин: А мы знаем, поэтому мы и проведем!
А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму!
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?
***
ПОЛЕ ЧУДЕС
Путин: Украина, вам выпал сектор “Приз”. А призы сегодня от спонсора Кремля – Газпрома!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и просто даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) – Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам и скидки на газ, и льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, только не уходите в Евросоюз.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика вежливых “зеленых человечков”)
***
Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
— Уважаемый Владимир Владимирович, давеча Вы нам говорили, что когда в Донбасс придет “Правый сектор”, то наступит полный крындец!
Так вот, крындец уже наступил, а “Правого сектора” все нет!
***
Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
– Без проблем! – ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.
***
Если кто-то нащупал у Януковича стальные яйца, то должен понимать, что это всего лишь кулаки Путина, которые их держат.
***
Обращение русскоязычных к Президенту Путину:
Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!
***
Указ Путина:
Переименовать Вооруженные силы РФ в Вооруженные отряды самообороны.
В Москве напротив Министерства обороны России установили Памятник неизвестному отпускнику, погибшему в Новороссии.
***
Письмо Путину от лица жителей Вологодской области.
«Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения.
В связи с этим у нас большая просьба — ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.
Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует.
А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…
С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области»,— написал Романенко.
http://www.gorodche.ru/news/society/29916/
***
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
– Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
– Почему вы так решили, Шимон?
– Потому, что даже для еврея сочинить, что российские войска специального назначения являются местными силами самообороны — это ГЕНИАЛЬНО!!!
***
— Мам, а кто такие “зелёные человечки”?
— Это ты у Путина спросишь, когда он от белой горячки отойдёт.
***
Путина спрашивают:
– Крым и Украина могут еще договориться?
– Конечно, как только Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии и изберет Рамзана Кадырова своим президентом.
***
В зверинце Путина клетка с недавно сбежавшим от налогов Депардье пустовала недолго…
Сейчас в ней живет сбежавший от народа Янукович.
***
– Слыхала, Прасковья, Путин всю Украину хочет захватить!
– Да хорош тебе трепаться…
– Богом клянусь, ихний президент Янукович сам первым в плен сдался.
***
Отдых в Крыму – 2014. Бронирование гостиниц в Крыму.
Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о’кей?
***
Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только при одном условии: если все страны признают, что их там нет.
***
Путин подписал Закон о защите русских туристов. Теперь русские туристы будут ездить по всему миру со своей самообороной.
***
Бывшая супруга президента России Владимира Путина дефилирует в костюме цветов украинского государственного флага.
Это фото 1 апреля 2014 года взорвало Интернет.
***
Путин озадачился, как русские идиоты-отдыхающие будут добираться в Крым:
— А что, прямой дороги нет в Крым?
— Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
— А как же туда ещё можно доехать?
— Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
— Пишите…
***
Шеф ЦРУ докладывает Обаме, почему проморгали Крым:
– За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
***
В «прямую линию» с президентом Путиным неожиданно позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
– Dear President Владимир Путин. Я болше не буду мочь жить в одной камере с Mister Янукович. Он пастаяно у меня все ворует…
***
Вчера Путин в очередной раз выступил за федерализацию Украины и сразу же подписал заявку в Книгу рекордов Гиннеса на первое место в мире по количеству посыланий его на х…
***
Путин провел в Крыму успешную антиТУРИСТическую операцию…
***
Путин вызвал дух Брежнева и спрашивает:
— Что делать, Леонид Ильич, стабильность-то у меня заканчивается?
— Дух Брежнева достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать:
— Первое. Выслать всех евреев. Второе.
Перекрасить Кремль в голубой цвет.
— Леонид Ильич, но почему в голубой?
— Хм… Хм… Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у Вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую Вас. Куда же вы…?
***
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын приглашает Владимира Путина в Пхеньян на саммит G2…
Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.
***
— Как можно объяснить поведение Путина?
— Тому, кто постоянно мочит кого-то в сортире, моча непременно ударит в голову.
***
– Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытый-небритый Путин…
Знаете, что он ищет?
– Нет, не знаю.
– И он не знает…
***
— Владимир Владимирович, Вы обделались во сне.
— Да нет, я вовсе и не сплю!
***
Сбылась мечта Ильича: Путин доказал, что любая кухарка управляла бы государством лучше, чем он.
***
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал.
Но тогда он был еще маленьким и не понимал, что говорит.
***
Путин призвал создать российский интернет “Чебурашка” и российскую платежную систему “Haeбaшкa”.
***
Путин:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетрину — выходит осетрина. Посоветуйте, что делать?
Врач:
— А Вы, Владимир Владимирович, питайтесь тем, чем остальные россияне — будет выходить то, что нужно!
***
— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
***
Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина.
– Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате?
– Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!
***
После Пояса Пресвятой Богородицы и Даров волхвов в Храме Христа Спасителя собираются выставить 33 тома Обещаний Путина.
***
В доме престарелых сидят бабули, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, Путин так, Путин этак…
Вдруг одна из бабуль как закричит:
– Я хочу жить в России!
– Старая, ты что, ополоумела, мы же в России живем!
– Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой Путин живет!
***
Интересно, сколько откатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?
***
Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна – Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
– Как ваша фамилия, молодой человек?
– Беспутин.
– Ух-ты… Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
– Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать…
***
Владимир Владимирович!
Огромная Вам благодарность за Послание Федеральному Собранию!
Моя двухлетняя дочка сразу уснула.
Вы настоящий волшебник! Вы – лучший сказочник страны!
***
Президент Путин грамотно применяет правило “страшной подруги”:
На фоне своих поклонников – он гений!
***
В квартире Путина из крана пошла ржавая вода.
– Вы сантехник? Проходите. Буду краток – у меня из крана течёт ржавая вода.
– Эх… Владимир Владимирович, как же всё тут запущено…
Да у вас в Кремле всю систему надо менять!
***
– Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
– За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Участники “Русского марша” в Бирюлево приветствуют Путина:
– Слава России!
Путин:
– Нет базара!
***
Тема сочинения была странной: “Если бы немцы победили?”. Семиклассник Вова Путин напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы!
1.Промышленности в стране практически никакой не останется — оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину и ждать, пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам — скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось безропотно.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтобы вдруг не взбунтовался.
18. Для проживания населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей — это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
***
Путин напутствует нового министра внутренних дел:
— МВД должно будет не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну.
— Владимир Владимирович, не пойму, в чём разница?
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
***
Путин так темнит, что народу уже ничего не светит.
***
— Зяма, вы слышали — Путин приказал усилить контроль за качеством иностранных продуктов?
— Так и шо — теперь мы будем лучше питаться?
— Зяма, не показывайте из себя дурака, теперь проверяющие будут лучше «кормиться»…
***
Актеру, которому удастся сыграть Путина, эффективно управляющего страной в интересах народа, обещана премия Оскар.
***
— Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
— Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
***
Путин вдохновился словами Кутузова «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!»
Как он был прав!
***
Омоновец лупит демонстранта дубинкой:
“Нельзя призывать к свержению Путина!”.
Демонстрант, пытаясь увернуться:
“Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!”.
Омоновец начинает лупить еще чаще:
“Так честные выборы – это и есть свержение Путина!”
***
Русский парадокс: Только что одержавший победу на выборах Путин
нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего его народа.
***
Какая разница меду демократией и “суверенной демократией” Путина?
Это такая же разница, как между рубашкой и смирительной рубашкой.
***
Владимир Владимирович Путин такой крутой, что когда у него проблемы – он звонит сам себе.
***
— Владимир Владимирович, а почему в мире нет ни одной богатой православной страны?
— Потому, что в разных религиях мы видим разное отношение к Богу:
На Западе — сын божий
На Востоке — слуга божий
А в России — раб божий
А где Вы видели успешное государство рабов?
***
— Владимир Владимирович, если у нас Москва — третий Рим, то кто вся остальная Россия?
— Вся Россия — второй Гoндурас!
***
— Владимир Владимирович, каков результат анализа действий оппозиции?
— Выяснилось, что у некоторых ее лидеров в организме не хватает полония.
***
Путин предложил на следующих выборах оснастить все избирательные участки новыми камерами, куда будут помещать наблюдателей при подсчете бюллетеней.
***
Избиратели Путина — как пидoрaсы:
Их вроде бы много, но их нет среди моих знакомых…
***
Вопрос армянскому радио:
— День добрый, как, по-вашему, как Путин может покончить с коррупцией?
— Исключительно суицидом.
***
В кабинете следователя.
– Вы сайт Путина пинговали?
– Чего?
– Ну ДДоС-атаку делали?
– Не понимаю о чем Вы.
– Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.
– Что такое айпи?
– Я не знаю. Написано.
– И я не знаю.
– Так Вы сайт пинговали или нет?
– Не понимаю, что это.
– Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!
– А в чем дело? Может вирусы?
– Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!
– А что это «пинговать»?
– Чёрт его знает!
– А на сайт Путина можно заходить?
– Нечего там делать. Свободен.
***
Опросы населения об отношении к Путину проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает о Путине.
***
Путин спрашивает политолога Маркова:
– Вы акула пера?
– Нет, я дятел клавиатуры!
***
Путин просыпается утром после вчерашнего.
Рядом с Путиным руководитель администрации Сергей Иванов.
– Серега, мы больше газом Украину не дотируем?
– Да не, вроде…
– Серега, а Грузию не дотируем?
– Да нет, говорю ж тебе…
– Серега, а Молдавии газ не даем?
– Не даем.
– Блин, что ж мне так хреново?!!
***
Следующее послание Федеральному Собранию Путин закончит словами:
«А в заключении я хотел бы сказать…»
***
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным Путин поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как “наносящих вред здоровью россиян”.
***
– О чем договорились Путин с Януковичем во время последней встречи?
– Чтобы улучшить российско-украинские отношение они договорились больше не встречаться.
***
Путин издает новогодний Указ: “Граждане России должны жить лучше!”
Депутаты бросаются за работу:
1-ое чтение Закона “Граждане России должны жить лучше!”
2-ое чтение “Граждане России должны жить!”
в итоге принимается Закон “Граждане России должны!”
***
Путин пообещал, что к 2018 году он наобещает еще больше, чем обещал раньше.
***
На президентских выборах 2018 года все избирательные участки будут оснащены электронными КОИБ двух типов:
1. КОИБ, подсчитывающий только голоса за Путина.
2. КОИБ, укомплектованный уничтожителем бумаг.
***
Если вы слышите от Путина “Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.”, не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!
***
Если бы за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали, а Путину отрубили бы еще и ноги.
***
МЕТОДИЧКА СОТРУДНИКА ОЛЬГИНСКОГО ПОДВАЛА:
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит “хохол” – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит “москаль” – он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если представитель России выступает – он отстаивает свои интересы. Если представитель Украины выступает – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент Путин общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если глава Украины общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
* Если Путин говорит на русском языке он просто русский. Если украинский президент говорит на украинском языке он Петлюра недобитый.
* Если президент России Путин декларирует пророссийские лозунги это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги он проамериканский и антироссийский президент.
* Если правительство Путина не соглашается с украинским правительством оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с правительством Путина — абарзели ваще.
***
“Кот наплакал” – столько денег на образование и медицину в России выделяет Путин. Это графически изобразил президент Путин на встрече с первоклассниками.
***
Путин показал первоклашкам, что их ждёт в России…
***
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом Путин повернулся к образованию.
***
***
К третьему сроку Промокашка научился рисовать кошку не только сбоку, но и сзади…
***
— Глеб Егорыч, а зачем он кошку рисует?
— Понимаешь, для форсу президентского…
***
— И закрались сомнения у Путина…
— У Путина вообще все закрались.
***
Народ еще не сказал последнее слово о Путине, но оно уже написано на заборе…
***
***
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись:
ПУТИН – ПИ…
***
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами… от Путина.
***
Людмила Путина подала на развод как только узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
***
***
Главными продуктами производства в России на третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
***
Мужчина заходит в магазин сувениров в Москве. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “Кошка – 1000 рублей, История этой кошки – 100 000 рублей.”
– Я могу купить кошку без Истории? – Спрашивает он продавца.
– Конечно, – отвечает продавец, – Но за Историей вы все равно вернетесь.
Человек покупает маленькую бронзовую кошку и идет по набережной. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в Москва-реку. Все кошки, которые бежали до этого за мужчиной, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужчина идет назад, в тот же магазин сувениров.
– Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за Историей, – говорит ему продавец.
– К черту Историю! – Отвечает мужик. – У Вас есть маленький бронзовый Путин?
***
АНТИРОССИЙСКИЕ:
Мединский выступает перед студентами МГИМО.
– Политика это искусство возможного. Построить современную экономику Путину не дано. Зато Путин умеет разжигать всякие войны, как в Сирии, для роста цен на нефть и газ, а также тайно заказывать теракты Аль-Каиде и скрытно ее финансировать…
Значит Путин – искусный политик.
***
Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии докладывает глава МИДа Сергей Лавров:
– Владимир Владимирович, моджахеды и Аль-Каида требуют еще миллиард долларов наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то Ассад, как и обещал, сразу построит новые газопроводы и нефтепроводы в Европу из Катара, Ирака и Ирана. Цены на нефть и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин немедленно дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову:
– Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов. Поэтому мы разрешили печатать доллары Пермской фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и доставьте к берегам Сирии вместе с очередной группой подготовленных у Кадырова бойцов и командиров Аль-Каиды.
***
Никто в мире не проехал столько на Ладе-Калина по свежему асфальту, как Путин.
***
Программа “Время”, или новые приключения Путина!
***
Согласно последним социологическим данным ВЦИОМа, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — чиновников, а 90 процентов — лично Президента страны Путина с его ближайшими соратниками: Сечиным, Якуниным и Тимченко.
***
– Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсменки, актеры сериалов, просто придурки, неучи, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты…
– Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
***
Ускоряющийся и углубляющийся экономический кризис в России 2013 года похоронил планы Путина на политическое бессмертие. Никакого четвертого срока у Путина не будет. Преодоление этого кризиса будет связано с выбором политического курса и воплощающего его лидера. На смену отработанной парадигме “либеральный” Медведев — “консервативный” Путин приходит новая пара политиков, на которых делают ставки кремлевские элиты: Навальный — Прохоров. Чекистов-государственников вполне устраивает Навальный, который (как в свое время Андропов) предлагает всего-лишь навести порядок, не посягая на чекистскую власть. Либералы-хозяйственники делают ставку на Прохорова, который ставит во главу угла эффективность и конкурентноспособность, фактически означающие люстрацию для чекистов.
***
Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
– Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
– Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года…
***
Чуров просит Путина:
– Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку.
– Так ты же рыбу ловить не умеешь.
– Я взвешивать буду…
***
Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем
весила 21 кг.
Все просто, щуку Путина взвешивал “волшебник” Чуров.
***
***
Теперь указы президента России В.В. Путина будут начинаться со слов:
“По щучьему велению, по моему хотению…”
***
У президента Путина даже щука на 146% больше.
***
щука 15 кг
***
Владимир Владимирович наконец-то овладел искусством управления.
Он не ловит рыбу. Это рыба сама ловится ему на крючок.
***
Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку…
Аквалангисты ФСО до сих пор отдышаться не могут. И не надо думать-гадать, что на рыбалке Путину щуку на крючок насаживали специальные люди. Люди были самые обыкновенные и проверенные.
***
Согласно википедии, вес рыбы связан с ее длиной посредством простой формулы:
Вес = c * Длина^b
где константы c и b зависят от вида рыбы. Для щуки c=7.089 и b=3.096.
Таким образом, для щуки длинной 90 см имеем:
Вес = 7.089 * 0.9^3.096 = 5.12 кг.
Щука весом в 21 кг должна иметь длину 1 метр 42 см.
Т.е. Путин преувеличил не вес щуки, а ее длину примерно на 146 %.
Лукашенко и сом
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?
***
***
– Леша Навальный, Путин вор?
– Да!
– Правильно. Садись. Пять!
***
А вот если бы посадили Путина, то народу на улицы вышло бы гораздо больше…
Правда, от радости и счастья.
***
Вовочка приносит из детского сада чужую нефтяную вышку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта вышка?
– А… Это мы с Мишкой Ходорковским поменялись.
– Миша дал тебе вышку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
***
— Вы работать будете? — раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
— Сегодня — да! — дружно ответили чиновники Путину. — А вообще, зачем? Вы же к нам ненадолго?
***
Сразу после аварии ракеты “Протон”, упавшей на космодроме “Байконур”, Путин приказал создать комиссию по расследованию ошибок при её освящении на кафедре теологии МИФИ.
***
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее, в три раза тоньше и в три раза легче.
Путин – молодец!
***
Путин обращается к журналистам на пресс-конференции:
– Коллеги, нового культа личности не будет!
– Владимир Владимирович, а когда старый закончится?
***
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Рано утром переоделся в потёртый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
– Почем килограмм телятины?
– 700 рублей.
– А что так дорого?
– А потому что у нас президент – мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца – страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме и с охраной, подходит к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
– 700 рублей.
– А почему так дорого?
– А тебе, мудак, я это еще вчера утром сказал.
***
На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
– Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
– Всё там, Владимир Владимирович, на Западе…
Умирает Путин и оказывается у врат небесных, где его встречает апостол Петр со словами:
– Добро пожаловать на небеса, господин президент. Только прежде чем Вас определить в Рай или Ад, нам нужно решить одну ма-а-а-ленькую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы глава России попал в Рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с Вами делать. Поэтому мы решили, что один день Вы на пробу проведете в Аду, а один – в Раю. Чтобы Вы сами смогли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент России Путин спускается в Ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали виднеется роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-кореша, с которыми он когда-то греб, как раб на галерах, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, летают на дельтапланах со стерхами, ловят щук по 121 килограмму, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, как день закончился. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки и заглядывают в глаза. Путин был очень тронут, и даже слегка загрустил.
Но вот, двери лифта закрылись, и поднялся Путина к вратам Рая, где его опять встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет “С чего начинается Родина…” День выпадает долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
– Господин президент, Владимир Владимирович, вот Вы провели один день в Аду и один в Раю, теперь Вы можете демократично решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать, Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в Аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирают этот мусор, сортируют его голыми руками и пакуют его в черные пластиковые пакеты. Вонь стоит невообразимая, мухи лезут прямо в нос, небо черное от ворон. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами. Мы ведь вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними бомжами…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
***
В Москве напротив Кремля будет установлен памятник Ирине Яровой. Хороший скульптор Клыков этим заказом побрезговал, зато Церетели охотно взялся. Памятник воздвигнут на деньги, собранные благодарными камчадалами в честь избавления от чудовища, переехавшего в Москву. Эскиз памятника Ирине Яровой сайту ВИТЬКИ “Сатира и жизнь” любезно предоставил знаменитый художник Денис Лопатин.
***
Посещая свою общественную приемную в Пскове, Владимир Путин сравнил «Народный фронт» с пылесосом: “Ведь не предполагалось, что Общероссийский народный фронт, как пылесос, вберет в себя все политические структуры и направления”.
— Путину, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает в себя мусор.
***
– Изя, знаете, Боря Моисеев таки оказался пuдарасом?
– Шо, тоже вступил в ОНФ Путина?
– Та не, в хорошем смысле.
***
Владимир Путин на американском телевидении
Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими.
А Путин создал «народный фронт».
***
“Народный фронт” Путина – попытка попасть в книгу рекордов Гинесса в раздел пузырей.
***
Путин создал Народный фронт, Зюганов – Народное ополчение. Не знаете, у кого можно записаться в партизаны?
***
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский… а теперь
– «Народный фронт за Россию!». Сразу ясно, с кем Путин воюет, кого хочет завоевать и поработить.
***
Я решил вступить в Народный фронт Путина. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?
***
Учительница:
– Вовочка Путин, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
***
Если из списка самых богатых людей планеты Форбс выбрать фамилии российских миллиардеров, то получится список Путина.
***
По данным социологического опроса после объявления о разводе у Путина опять поднялся рейтинг… На Кабаеву.
***
Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [30+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+], касающихся Семейного Кодекса и разводов.
***
У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию “Путина”, – заявил во вчерашнем интервью пресс-секретарь Владимира Владимировича Кабаева.
***
В России разводят всех. Не только весь народ, а даже Президента.
***
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених-миллиардер.
***
Путин даже жене надоел…
***
Две подруги:
– А всё-таки силён мужик: надурил два раза подряд, а потом чуток передохнул и надурил ещё разок!
– Это ты про своего, что ли?
– Да нет, про Путина…
***
Статья “Дуракам закон не писан”
***
Частушки про Путина
Гром гремит, земля трясется
Путин в Жигулях несется
Чем страною управлять, лучше дурачка валять.
Путин тоже стал – артист
Он теперь и пианист
Чем страною управлять, лучше дурачка валять.
Запустили Луноход из села Сараева
Диме нравится АйПод
Путину – Кабаева
Распушились у Кремля голубые елки
Нынче двое у руля – никакого толку!
***
Путин не любит предателей. Всех, кто его разлюбил, ждет кара:
– Жена в монастыре.
– Литвиненко отравили полонием.
– Березовского задушили шарфиком.
Интересно, что он сделает с русским народом?
***
Надо заметить, что методы расправы с врагами Российской власти стали заметно мягче за последние сто лет, пройдя путь от ледоруба к шарфику…
***
Шарф Березовского занял почетное место в истории наряду с ледорубом Троцкого…
***
Ледоруб, пакетик чая с полонием, шарф – джентльменский набор бойца невидимого фронта.
***
В конце концов, Путин победил Березовского удушающим приемом.
***
Да баба это была с Березовским, разведчица Анна Чапман. Легкое садо-мазо в ванной. Ну, перестаралась…
***
На уроке в школе:
– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка Путин, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – “чекист”?
– “Чекист” – это тоже бизнес, Мария Ивановна.
***
“Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено.”
– Понятно, повесили, но не изнасиловали.
***
Стало известно, что у Березовского было сломано ребро.
Видимо, ну никак он не хотел в ванной надевать шарфик, да еще и с надписью “Челси”…
***
Кризис, повсюду кризис…
Даже у ФСБ России кончился полоний, пользуются шарфиками..
***
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд Лондона отменил расследование обстоятельств смерти Березовского и переквалифицировал дело в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни олигарха…
***
Василий Слонов WELCOME TO SOCHI 2014
***
***
– Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!???
– Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка:
“Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров”.
***
Любителям фантастики советуем почитать “Новую Землю” Брежнева, “План Путина” и “Покаянное письмо от Березовского к Путину”.
***
– Владимир Владимирович, что произошло с Березовским?
– Он задохнулся, – ответил Путин и загадочно улыбнулся.
***
Администрация президента по-прежнему не сообщает, что ответил Путин на письмо Березовского. Конфиденциально источник в Кремле сообщил, что ответ содержал шарф и кусок мыла.
***
Пока скотландярд ломает голову над загадкой смерти Березовского, руководство ФСБ наградило наших нанотехнологов за разработку радиоуправляемого шарфа.
***
На уроке физики в школе:
– Вовочка Путин, кто такой Георг Ом?
– Раз писал законы, наверное, депутат.
***
Жаба, задушившая Березовского, вчера в Кремле была награждена орденом Владимира 1-й степени.
***
“Повесился, так повесился” – сказал Владимир Владимирович, вручая новенькую звезду Героя России.
***
-Интересно, а у Путина есть мягкий шарфик?
***
– Владимир Владимирович, а где ваш шарф?
– Обронил где-то.
***
– Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
– Он им просто показывает шарфик!
***
Новое в уголовном законе:
Попытка подарить шарф Путину в России приравнена к терроризму.
***
Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас.
– Если Ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
– Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
– Если про повышение пенсий – нажмите ноль.
– Если про нелегалов – нажмите адын.
– Если про гей парад – нажмите 3,14 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.
***
***
– Слышь, Вань, там по телеку Путину вопросы задают. Давай и мы спросим!
– Нам его бесполезно спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
***
Путин на прямой линии с народом:
Мы ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня стало известно, что один из министров опять стыбзил 100 лямов зелени.
Мы его строго наказали. Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании в Кремле!
– Владимир Владимирович, это за 100 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
***
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян.
Завтра россияне ответят за свои вопросы.
***
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку Путина:
– Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
– Мариванна, так они все в Москве…
***
– Владимир Владимирович, а вы за Сталина?
– Нет, я вместо него.
***
– Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону – и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
– Вы о Путине?
– Причём тут этот козел – Путин?! Я о Сталине!
***
Путин назначает чиновников по принципу “И пусть все оффуеют!”
***
На саммите G8 Путин заходит в лифт. Лифтёр спрашивает:
– Down?
Путин, обиженно:
– Ну, даун, не даун, а президентом выбрали…
***
– Почему, как только Путин заявляет, что в России скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх?
– Понятно, что от радости за россиян…
***
Итоги соцопроса ВЦИОМ. На вопрос “Как Вы оцениваете Путина?”:
5% респондентов ответили положительно
95% – отправлены в СИЗО.
***
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить Путина и его чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто их всех пересажать.
***
Юбилей Путина. Все в администрации радуются, кричат, пьют, обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!
***
Тину Канделаки спрашивают:
– Как Вы относитесь к клоунам?
– Вот только не надо меня провоцировать на антипутинские высказывания!
***
Политика – дело грязное, поэтому Путин постоянно что-то отмывает.
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно Путин.
***
– Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке?
– Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Путин, и его сразу разберут и перевезут в другой город.
***
Иосиф Грозный
Никита Кукурузвельт
Леонид Баснописец
Михаил Кубаноид
Бориска Сорокаградусный
Владимир Долгорукий
Тот, кто кресло погрел…
Владимир… реально до Лондона Долгорукий…
***
У Путина спрашивают:
– О чём Вы думаете, глядя на эту белую ленточку?
– О педерастах!
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю!
***
Четырёхлетний Вовочка Путин смотрит советские мультики по телевизору.
Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?
***
– Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
– Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.
***
На экстренном заседании у Путина было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию Банком Кипра 10% всех депозитов,
а именно:
поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают!
***
Новая формула Путина: “Друзьям – всё, остальным – деофшоризация”
***
На конференции Общероссийского народного фронта В.В. Путин заявил:
– У горнолыжных курортов Северного Кавказа и Чечни хорошие перспективы.
Рамзан Кадыров радостно добавил:
– Местное население могло бы зарабатывать на выкупе за каждого лыжника до 2 млн долларов мелкими купюрами.
***
Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старее Путин, тем коварнее враги России.
***
Разоблачитель прослушки и шпионажа спецслужб США Эдвард Джозеф Сноуден получил убежище в России, где масштабы злоупотреблений прослушки и шпионажа за гражданами превосходят американские в сотни раз. В России прослушка всех телефонов и каждого пользователя интернета не только предусмотрена действующими законами, но и ведется практически без какой-либо оглядки на права граждан и организаций. Куда же смотрят правозащитники? Ведь Сноудену грозит неоправданно жестокое наказание – пожизненный российский паспорт!
***
Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.
***
Путин подал декларацию о доходах.
Я её переписал от своего имени и тоже подал.
Когда налоговики увидели мою декларацию – они смеялись от души, некоторые даже плакали.
***
Судя по налоговой декларации Путина, он носит все китайское.
***
Сколько вступивших в ОНФ Путина ни корми, они все равно на Запад смотрят.
***
У Путина дела могут идти только или хорошо, или слегка похуже, или пох уже…
***
Есть очень простой способ сотворить на Земле царствие небесное:
1) Путина объявить Б-гом;
2) Чиновников назвать ангелами;
3) Военнослужащих – архангелами;
4) Полицию – бесами;
5) А народ, как и полагается, рабами божьими.
***
В США — государственный долг, в Италии и Испании — большой кризис, Греция — на грани дефолта, Кипр замораживает вклады… Во всем мире не хватает денег — они куда-то исчезают…
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах посылает деньги Чечне.
***
Путин записывает телеобращение к 1 апреля 2013 года:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
***
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка Путин, который ржет над всей страной.
***
С Владимиром Владимировичем Путиным наш народ стал СЫТЫМ по горло и ОБУТЫМ на миллиарды.
***
– На Кипре потеряны российские миллиарды, как же Владимир Владимирович Путин их теперь восстановит?
– Подорожанием всего в России.
***
– Правда, что в России всё через Ж?
– Нет. В России всё через Вову.
***
В этом году 1 апреля, День смеха,приходится на понедельник… Тяжко будет Путину троллить народ после выходных…
***
Когда такой маленький карлик отбрасывает такую длинную тень — значит, мы живем при закате.
***
Всероссийская “web-бригада” — организованная и достаточно профессиональная группа лиц, руководимая из единой “конторы”, состоящая из идеологически и методологически идентичных персонажей, “работает” практически в любом популярном общественно-политическом веб-форуме, имеющем хотя бы несколько сотен посещений в день. “Бригада” пытается формировать нужное власти общественное мнение. Россия заняла первое место в мире по государственным затратам на пропаганду.
***
После падения метеорита в Челябинске открыт счет по сбору денег на билет (в один конец) для полета в космос.
Путин укажет путь метеоритам.
***
Две российские аномалии:
1. Воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
2. Путинские жулики и убийцы Магнитского миллиардами воровали даже после его смерти, а судят за это убитого ими покойника.
***
Путин сказал, что доработает третий срок до конца, так как у него нашлись несколько неустроенных однокурсников и несколько необеспеченных сослуживцев.
***
– Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
– Он упал! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.
***
Путина спрашивают: “Владимир Владимирович, а можно мы в день смерти Сталина будем Вас называть Иосиф Виссарионович?”
***
– Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия?
– Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали…
***
Учительница:
– Вовочка Путин, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
***
Кургинян просит еще денег у Путина:
– Владимир Владимирович, все члены движения Суть Времени вступили в Партию Родителей, даже бездетные.
– Ну, и зачем тебе еще деньги выделять?
– Надо проводить Всероссийский Съезд Больных на Голову и создавать нашу партию – ВПБ(г).
– Здорово придумал! Это будет самая массовая партия! В стране так много идиотов!
***
В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде, а вместо родителей каждому выдана фотография Путина.
***
Корреспонденты Первого канала, России-1 и НТВ спросили Путина:
– Владимир Владимирович, Вы возьмете пример с Папы?
– Да, я собираюсь поступить как Папа Римский. Уйду в 85 лет.
***
Так и хочется воскликнуть:
Владимир Владимирович! Возьмите пример с Папы!
***
Вызывает Путин директора ФСБ Бортникова и говорит:
– Александр Васильевич, надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Госучреждения, Думу, Совет Федерации и все наши силовые ведомства можешь не включать, я этих козлов и так без тебя знаю.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
– Странно… И почему среди них нет ни моих корешей, ни наших госкомпаний: Роснефти, Газпрома и Транснефти? – недоумевает президент, – Как же удалось вычислить остальных?
– Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют и пользуются только лицензионным софтом.
***
Вызывает Путин Медведева и строго спрашивает:
– Что случилось, Дмитрий Анатольевич? Почему мой рейтинг падает?
– Да вот, Владимир Владимирович, народ требует от нас перемен.
– Ладно… Переодеваемся…
***
Заседание Совета безопасности Российской Федерации в Кремле. О войне в Сирии докладывает глава МИДа Сергей Лавров.
– Владимир Владимирович, моджахеды и Аль Каида требуют еще миллиард долларов наличными за продолжение нужной нам войны. Если им сейчас не заплатить, то сирийцы сразу построят новые газопроводы и нефтепроводы в Европу. Цены на нефть и газ упадут, из-за чего нашему экспорту и бюджету России настанет полный кирдык.
Путин дает указание директору СВР России Михаилу Фрадкову.
– Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и мы разрешили печатать доллары Пермской фабрике Гознака. Загрузите три корабля Черноморского флота нашими долларами и доставьте к берегам Сирии.
***
ето 2013 года. Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его опять приглашают к Путину.
– Что ж это Вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
– Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. Да и российское гражданство я принял исключительно чтобы налоги не платить. А теперь…
– Только Вы, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
Вы здесь гражданин России, или Вы где? Любите нашу Родину, Вашу мать!
***
По утрам, когда кортеж Путина едет по встречке в Кремль, Россия на 10 минут переходит на левостороннее движение.
***
“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.
***
Первоклассник Вовочка Путин выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
“Что отделяет голову от туловища?”
Он, мрачновато:
– Топор…
***
В.В.Путин:
“Россия – светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости.”
“Россия – социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности.”
“Россия – демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии.”
“В России все имеют право на бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности…”
***
Уважаемые телезрители! В средствах массовой информации муссируются слухи, что вчера Президент РФ Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Раша Тудэй) заявил, чтоб вы все шли на ффуй. Выяснилось, что это был технический сбой. На самом деле, Президент РФ сказал это уже после эфира.
***
Судя по последним обещаниям Путина – в 2013 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги – он очень сильно рассчитывает на конец света…
***
Владимир Владимирович Путин, подписав закон о запрете усыновления российских сирот-инвалидов американцами, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП:
– Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
– Не знаю!
Мальчику подсказывают: “Вася! Вася!” Мальчик:
– Вася!
ВВП:
– Молодец! А какой сегодня день недели?
– Не знаю!
ВВП:
– А как зовут маму?
– Не знаю!
ВВП:
– А где ты находишься?
– Не знаю!
ВВП:
– А я кто? Знаешь?
– Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: – Кто я?
Мальчик:
– Новенький!!!
***
| Если на стене висит портрет Путина или (не дай Бог!) Медведева, немедленно покиньте помещение и вызывайте полицию. |
Путин говорит Медведеву:
– Дима, меня энурез замучал. Ничего наши врачи сделать не могут.
Медведев вызывает Министра здравоохранения РФ Скворцову.
– Обратитесь к психологу, Владимир Владимирович.
Через пару недель Медведев спрашивает Путина:
– Ну как помог психолог?
– Да помог, энурез не прошел но теперь я этим горжусь, как полетом с журавлями.
***
Медведев – Путину:
– Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
– На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
– Мне станет легче?
– Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
***
– Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
– Его нет – он улетел в тёплые края с журавлями.
***
Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
– В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого народного магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса…
***
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра…
***
Путин во главе осеннего журавлиного клина показал российской молодежи верную дорогу – куда надо валить из России.
***
Новая лотерея: купи билет за 10 рублей, угадай что интересного отщебучит Путин в следующий раз и получи миллион.
***
После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы в мавзолее Ленина будет выставлен черный пояс Путина.
***
В.В. Путин покинул саммит АТЭС во главе косяка селёдки.
***
ФСБ арестовала зеркало из спальни Путина. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
***
| Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) |
***
Пришли с обыском к Собчак – там Яшин, пришли к Васильевой – там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой – никто из оперов на обыск идти не хочет.
***
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она стала Кабаевой и встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
***
– Во что верит патриарх Кирилл?
– В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
– А в кого верит тогда Путин?
– В Черта, в Дьявола и в патриарха Кирилла…
***
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, Правительство России приняло постановление запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.
***
Правило Путина: если обещать достаточно много и часто, то делать уже вроде бы ничего и не надо.
***
Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно много обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
***
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
– Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: ‘Боевой парень, пристроить в МВД’
– Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин – в блокнот: ‘Приятная мордашка, пристроить на Первый канал’
– Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, не разлей вода!
Путин – в блокнот: ‘Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!’
***
В знак благодарности за фразу Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Путин дал распоряжение изыскать дополнительные источники финансирования из российского бюджета, добавив на словах:
– Так меня ещё никто не называл!
***
Путин предложил отменить летнее время.
Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене времени на территории РФ.
***
Путин накормил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?
Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.
Ну и кому не понравилось мое угощение? – лукаво спросил президент.
Мне, однозначно – ответил Жириновский – соли маловато…
***
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Януковичу:
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ
ПРЕЗИДЕНТ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
Москва, Кремль, 31 декабря 2012 года
ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЗПТ
НАДЕЮСЬ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ УЛУЧШЕНИЕ ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ ОБСТАНОВКИ УКРАИНЕ
СВЯЗИ РЕЗКИМ УМЕНЬШЕНИЕМ ЗАГАЗОВАННОСТИ ЕЕ АТМОСФЕРЫ
ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ СЕМЬ МИЛЛИАРДОВ ДОЛЛАРОВ
ПУТИН
***
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
– Думаю, что в этой аудитории, как и в прошлые годы, нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, людей, умеющих добиваться результата для страны, в зале не было ни одного…
***
– Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
– Путин для себя придерживает.
***
| статья КТО СКАЗАЛ, ЧТО ПУТИН – СУМАСШЕДШИЙ |
***
В начале президентства Путина было слово.
И слово было: «Я устал, я ухожу»…
***
Путин на встрече с Депардье:
– Жерар, ты только в Храме Христа Спасителя не танцуй! Всё остальное у нас можно…
***
После визита в Израиль Путин заявил, что русские наконец-то зажили, как нормальные люди.
Жаль, что не в России.
***
Вернувшись из Израиля, Путин провел встречу с высшим командным составом. В конце выступления Путина министр обороны Шойгу обратился к присутствующим:
– Есть какие-то вопросы, товарищи офицеры?
Из зала посыпались вопросы:
– Будет ли третья мировая война? Примет ли Россия в ней участие? Кто будет нашим врагом?
Путин отвечает:
– Всё указывает на то, что это будет Китай.
Шокированный Шойгу:
Владимир Владимирович, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Путин:
– В современной войне, не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать возможности войск. Например, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы один офицер, сидящий в задних рядах спросил:
– А у нас достаточно евреев?
***
статья МОСКОВСКИЕ СКАЗКИ
***
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
***
Путин звонит Медведеву:
– Ну, как тебе мой план?
Медведев:
– Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Шойгу:
– Ну, как тебе мой план?
Шойгу:
– Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Собянину:
– Ну, как тебе мой план?
Собянин:
– Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз нанести Ваш план на карту Москвы!
Путин (задумчиво)
– М-м-да…, все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки поручить Володину его написать!
***
– Ты веришь в план Путина?
– Конечно!
– А что такое план Путина?
– Ну это… гм… когда президент все время Путин!
***
| Карикатуры на Путина на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь) |
***
Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в план Путина, отличаются только возрастом…
***
США пытаются поставить Россию на колени, но она продолжает лежать под Путиным.
***
Журналисты спрашивают у русского фермера:
– Скажите, как у вас прошел год.
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
***
Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
***
Глядя на выступление Путина, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.
***
ВВП на душу населения России… наплевал с кремлевской колокольни.
***
Встречаются Саркози, Обама и Путин.
Саркози:
– У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
– У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
– У нас зарплата депутатов Госдумы и судей 80 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 65 000 рублей. На скромное проживание тратят по миллиону. Откуда остальные берут, хрен их знает!
***
Путин уже поднимал пенсионный возраст чиновников сначала до 65 лет, теперь до 70-ти.
Жириновский предложил принять закон с универсальной формулировкой: “Возраст Путина плюс 10 лет”.
***
Владимир Путин объявил о программе создания на Кавказе новых рабочих мест…
Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за неустанную поддержку немецкого автомобилестроения…
***
Распутин, Двапутин….
И на Ленина похоже – тоже из Германии приехал!
– Интересно, кто билетик на поезд покупал?…
– Собчак. Теперь покойный.
– Да-а, нет уверенности что-то. Как бы не те же, что и Ленину.
***
Путин в своем послании заявил:
– Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: “Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны”.
Сердюков: “А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг”.
Кадыров: “А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета”.
Абрамович: “А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов”.
И все вместе: “А для этого мы должны постоянно иметь Россию”…
***
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.
***
Так хорошо новость начиналась…
Путин в Магадане…
А он там, оказалось, с рабочей поездкой…
***
В своем интервью российским телеканалам В.В.Путин заявил, что если США не освободят Виктора Бута, то Россия запретит продажу на своей территории детских памперсов и американского Колдрекса.
В ответ Госдепартамент США заявил, что им на это поначхать и понасрать, а вот русские пусть сами усрутся и обчихаются.
***
Ну сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья!
– возмутился Владимир Путин.
И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
(Дополнительные материалы о ввозе радиоактивных отходов)
***
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник:
В.В.Путин лично посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
***
Обама спрашивает у Путина:
– Владимир, какой твой любимый роман Достоевского?
– “Идиот”…
***
Западный журналист спрашивает у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
– Я за ним не только слежу, я его выслеживаю, вытравливаю и сажаю!!!
***
Дмитрий Анатольевич говорит Владимиру Владимировичу: Надо что-то делать с этими часовыми поясами…
Звоню в Японию поздравить премьера с днем рождения – а он говорит, что это было вчера…
Звоню в Польшу, выразить соболезнования – а там говорят – “он еще не вылетел…”
***
Путин потребовал от Российской армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
– А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
***
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат “Браво!”, у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта…
***
Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
***
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
***
Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
***
Каждый записавшийся в Народный фронт Путина до конца 2011 года получил 10 предвыборных обещаний в подарок.
***
***
– Почему Путин является вождем, но не членом партии Единая Россия?
– Потому что он профессиональный пастух, а не баран.
***
– Вы слушали последнее послание Путина?
– Нет. И далеко его послали?
***
Избиратели спросили Путина:
– Куда вы нас поведете?
– Я вас не поведу, я вас пошлю и очень далеко! – ответил Путин.
***
Разговор двух преферансистов.
– Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
– Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
– То-то я смотрю, он только на прикупе сидит…
***
Почему Путин считает, что губернаторов и мэров лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
***
Путин на приеме у Обамы.
Путин: Скажи Барак, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Обама: Смотри Вова (тычет в окно), видишь мост?
Путин: Вижу.
Обама: Передвижение по мосту платное, так вот на эти деньги.
Обама на приеме у Путина.
Обама: Скажи Вова, такой богатый прием, откуда деньги у твоей администрации?
Путин: Смотри Барак (тычет в окно), видишь мост?
Обама: Нет…
Путин: Так вот на эти деньги…
***
Хватит раскачивать галеру! Вы мешаете грести Путину!
***
“Политиком в России”, – сказал Путин, – “не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа”.
При Путине политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
***
Встретились Барак Обама и Владимир Путин да решили нарисовать друг на друга карикатуры.
С одним условием, что не будут рисовать друг друга ниже пояса.
Нарисовал Путин Обаму: одно ухо большое, другое маленькое.
Обама его и спрашивает:
— А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
— Большим ухом слушаешь свой народ, а маленьким — конгресс, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Обама Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
— А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
— Большой грудью ты кормишь питерских, а маленькой — министров, — отвечает Обама.
— А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
— Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Обама.
***
– В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
– По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось…
***
Смотришь на все эти “доверенные лица президента Путина” и думаешь:
“И как таким лицам можно доверять?..”
***
На пресс-конференции. Путин:
– Ещё вопросы – Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
– А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
– Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
***
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не “жаль”, а “потому”…
***
Путин приезжает в глухую деревню, народу нет никого. Свита начинает бегать, в одной избе нашли старика:
– Собирай народ!
– А зачем?
– Так Путин же приехал!
– А кто это?
– Ну который сейчас вместо Брежнева!
Дед выносит ружьё, стреляет вверх. Из другого дома выходит старая бабка:
– Чего стреляешь?
– Так Путин же приехал!
– А кто это?
– Ну который сейчас вместо Брежнева!
Бабка молча уходит. Свита опять:
– Дед, ты чего, собирай народ! Дед опять стреляет вверх, снова выходит та же бабка:
– Чего стреляешь?
– Так Путин же приехал!
– А ты что, в первый раз не попал, что ли?
***
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже тринадцатый год продолжается Год Крысы.
***
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…
***
Джордж Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, а Вова Путин совсем наоборот…
***
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: Два гандона.
Аптекарша: Я вижу. А покупать что-нибудь будете?
***
– Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса Прекрасная.
– Люблю,- отвечает Иван.
– А кто милее тебе всех на свете? – не унимается Василиса.
– Президент Наш – Путин Владимир Владимирович.
– Ну и живи один, пидар!
***
Уборщица моет туалет в кабинете Путина в Кремле:
– Урод! Ни страной, ни х@ром своим управлять не умеет!
***
| ГЛАВНЫЙ ВОР РОССИИ статья на сайте ВИТЬКИ |
***
Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.
***
Пресс-секретаря Путина спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску?”.
Дмитрий Песков отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.
***
В Санкт Петербурге Мадонну обвинили в пропаганде гомосексуализма: уже который месяц она не реагирует на просьбу “Пусси Райот” прогнать одного п@@ораса.
***
|
 |
***
Сидят пусечки в одной камере, заводят Вовочку в кандалах и без погон! Старшая пусечка говорит подружкам: – “Я вам говорила, что бы усердно молились! Но не на столько же!”
***
Как отличить Путина от журавля?
Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, “клювом щёлкает”.
***
Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
– Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
– Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
– И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.
***
Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого осла.
МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.
***
В Администрацию президента Путина пришел устраиваться на работу молодой человек.
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Эти вакансии уже заполнены.
***
Сергей Иванов:
– Господин президент Российской Федерации, Владимир Владимирович, к Вам приехали президенты Абхазии и Южной Осетии!
– Введите.
***
 |
| Кукиш с маслом получил Путин статья на сайте ВИТЬКИ (Сатира и жизнь). |
***
Путин наносит официальный визит вместе с Володиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
– Да вот, зарплаты учителей низкие, жилье молодым кадрам предоставить не можем, на новое здание у школы нет денег.
Путин:
– Я отлично понимаю ваши проблемы, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был кондиционер, душ и телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Володин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
– Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
– Намекает, что придется давать откаты к будущему…
***
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста.
– Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры! Господин Володин, что это вы там читаете?
– Извиняюсь, увлекся отчетом нашей Службы Внешней Разведки, оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии…
– Делать вам больше нечего! И… Привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
***
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
***
Владимир Путин, Сергей Шойгу, Николай Патрушев и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая ффуевая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, ффуевая, однако, – определил Шойгу.
– Да, что ни говори, ффуевая, – поддакнул Патрушев.
– Разговору нет, ффуевая, – подытожил Иванов.
В новостях передали: …была дана высокая оценка состояния вооруженных сил России…
***
Приходит мужик в автосалон:
– Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у Путина!
– Пожалуйста — один миллион долларов!
– ….?!
– Спецкомплектация: две дополнительных машины на случай поломки, грузовик с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
***
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
***
Питерские проститутки, услышав фразу “Зае**ли уже эти питерские б***и!”, не обижаются.
Они знают, что это говорится не про них.
***
Если Путина как следует разозлить, то он включит всех фигурантов списка Магнитского в президентский совет по правам человека.
***
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть,
а в России они управляют государством.
***
Владимир Путин приезжает с работы грустный такой, и говорит Алине Кабаевой:
– Алина, видать не судьба нам стать царской династией…
– Володя, почему?
– А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке…
***
***
Путина обфыркала лошадь.
– Ну ладно тебе! – сказал президент.
На следующий день на конюшню прибыли ревизоры Счетной палаты, следственная бригада Генеральной прокуратуры и ФСБ. Лошади предъявлены обвинения в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрило лошадь в связях с иностранными агентами.
***
Едет Путин в Кремль, движение перекрыли.
Двое автомобилистов:
– А почему мы так долго стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
– Путин носовой платок забыл, пришлось возвращаться.
***
Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про «марш несогласных»?
Путин: Это который Шопена?
***
– А как Вас зовут, извините?
– Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
– Вова Путин, раб на галерах.
– А где галера?
– Она утонула…
***
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
***
Бытовало мнение, что первые два срока Путин работал на рейтинг, а вот теперь он будет работать на историю и Россию. Однако, так как лица старше 1967 года рождения не делают взносов на накопительное пенсионное страхование, то президент принял решение еще активнее поработать на свою пенсию.
***
***
Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
– Штаны — фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде разместить военно-морскую базу.
***
– Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
– Как это?
– Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
– Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
– Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
***
Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
– Ну какие новости с Украины?
Лавров:
– Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
– Давай хорошую.
– Тимошенко не будет президентом Украины.
– А плохая?
– Президентом Украины стал Янукович…
***
– Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
– Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
***
Объявление.
С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе.
Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП»
или
«Владимир Владимирович Путин победили бедность».
***
Борис + Глеб = Борисоглебск
Петр + Павел = Петропавловск
Вова + Дима = Мухосранск
***
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.
***
– Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
– Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
– Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
***
Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net
***
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
***
Первоклассник спрашивает у учительницы:
– А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы?
После минутного раздумья:
– Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
***
Предстоятель РПЦ патриарх Кирилл разрешил панк молебны в Храмах. Но определил чёткие правила.
В молитве должны быть слова:
Путина благодари, Путину помоги, Путина благослови! По недогляду в текст включили:
Путина вознеси!
***
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты — тоже семья.
***
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Подсчет результатов голосования был организован через ГАС “Выборы”.
***
– Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
– Путин озабочен тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
***
Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
– Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
“Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «помаранч»”, значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «помаранчевую»” революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…”
И короче, садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
– Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
“Так-так-так… кофе или чай?… кофе или чай?… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…”
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
– Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
“так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай…”
***
Путин выступает перед депутатами от Единой России, КПРФ и ЛДПР:
– Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
– Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!
***
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?
***
В школе на уроке “Россия – наша Родина” перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
– У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?
***
Звонок президенту России:
– Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали Вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что Вы хотите вернуть красный флаг. У нас к Вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
– А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
***
В кампанию по поддержке кандидатов в президенты Российской Федерации активно включились и немецкие политики с лозунгом: «Путин — наш резидент!»
***
***
Почта России выпустила марки с портретом Путина. Оказалось, что они не приклеиваются к конвертам. Все разъяснилось просто: одни граждане России так усердно лижут марки с Путиным, что слизывают весь клей, а другие на них плюются — но только не на ту сторону.
***
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.Садовой, дом 13/2 кв. 117.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
Останавливает гаишник машину. За рулем Алина Кабаева.
– Ваши права?
Алина достает свой паспорт.
– Нет, мне нужны ваши права.
Алина ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
– Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
– Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
– Да, пожалуйста.
Девушка в трубку: “Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие-то спрашивает. Что значит забыл сделать? Квартиру мне сделал, машину сделал, депутатское кресло сделал, а права забыл?”
Гаишник: “Девушка, давайте я сам ему объясню.”
Девушка передает трубку.
– Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все сделал, а права забыл?
Голос из трубки: “Для кого Вован, а для кого и Владимир Владимирович!”
***
**
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
– За кого Вы голосовали на минувших президентских выборах?
– За Путина.
– О, Вы демократ?
– Нет, я мазохист!
***
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за ворота — ба-бах, въехали в 600-й. От туда послали братка разобраться. Тот мгновенно вернулся как ошпаренный.
– Ну чё разобрался?
– Неа.
– Денег снял?
– Неа.
– А кто ж там едет?
– Не знаю пацаны кто там едет, но водитель у них Путин!!!
***
Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
***
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
– Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
– Ничего страшного. Так заходите!
***
Чем Путин похож на Христа?
Христос накормил 3 хлебами пять тысяч человек, а Путин за 3 часа ответил на вопросы пяти миллионов россиян.
***
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
– Какая обстановка!
Путин:
– Скоро так будет в каждой российской квартире!
– Одно из двух: или вы будете рассказывать анекдоты, или я.
***
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».
***
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов, Брежнев…
***
Приходит Янукович к Богу и спрашивает:
– Боже, я столько сделал для Украины! Хоть нынешнее поколение увидит счастливую жизнь?
Посмотрел на него Бог с жалостью, и отвечает:
– Нет, дружище, еще 5 поколений должно смениться, чтобы Украина лучше зажила.
Сильно опечалился Янукович, заплакал горько и ушел.
Приходит Лукашенко к Богу и тот же вопрос задает.
– Нет, дружище, еще 10 поколений смениться должно для счастливой жизни в Белоруссии. – ответил ему Бог.
Посидел Лукашенко, погоревал, заплакал горько и ушел.
Прибегает Путин к Богу и спрашивает :
-Боже, во сне видел, что русские в России счастливо зажили. Правда, что это вот-вот будет?
Посмотрел на него Бог, погоревал, опечалился, заплакал горько и ушел…
***
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
– Чего надо?
– Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
– И как, много уже набрали?
– Уже литров двадцать…
***
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
– Что вы думаете про Владимира Путина?
– Владимир Путин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку, думающий не о своем кармане, а о благе народном…
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал — потому, что он был очень воспитанный…
***
Путина бояться – в сортир не ходить!
***
В связи с поломкой ЭВМ американцы обратились за технической помощью в российский Центризберком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: в 52 штатах лидирует Владимир Путин.
***
Идет Лиса, смотрит на ветке сидит Ворона. В клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
– Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона: – ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и делает ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «НЕТ»… и что бы изменилось?»…
***
Путин вызывает подчиненного на “ковер”:
– Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
– Да одного всего – Лужкова. Не знаю, насколько “замочили”, но засрали основательно.
***
– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Ну сколько можно?!
***
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность – в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…
***
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем “прощайте”
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
***
***
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
***
Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…
***
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.
***
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он купил себе бытовой механический инаугуратор.
***
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
***
Путин на очередной встрече с олигархами:
– Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
– Странно, вас не было и не горело… не тонуло… не взрывалось…
***
Ларри Кинг спрашивает Путина:
– Что с подлодкой “Курск”?
Утонула (улыбаясь)
– Что с останкинской телебашней?
– Сгорела (улыбаясь)
– Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
– УМЕР??!!!
***
Реклама на Первом:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта “Старые песни о главном”.
Режиссер – Владимир Путин.
***
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
– Что случилось с вашей телебашней?
– Она сгорела.
– Что случилось с вашей лодкой?
– Она утонула.
– Что случилось с вашей орбитальной станцией?
– Она сгорела и утонула.
– Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
– Моя машина. Она перевернулась.
***
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.
***
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.
***
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
***
Препод:
– Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
– На каком языке?
П: – На любом.
С: – И на русском можно?
П: – Я же сказал – на любом.
С: – Послание Путина Федеральному собранию.
***
Если верить поговорке “О покойном – либо хорошо, либо ничего”, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
***
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА “Нравится ли Вам наш Президент?”
***
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
***
Путин: – “Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…”
***
Реклама: “- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?”
***
Сообщение в прессе: “ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
“Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?” Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% – проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов.”
***
Фотовыставка “Кремль сегодня”.
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: “Изъято пресс-службой”.
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
***
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
***
В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение “Лежащие рядом”.
***
Приходит Путин к проктологу и говорит:
– Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит.
Доктор долго смотрел а потом говорит:
– Все понятно.
– Доктор, какой же диагноз?
– Зализали…
***
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
***
Идут Путин, Буш и Саакашвили… Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Саакашвили спрашивает:
– Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
– Твоё счастье в том, что ты поднял страну с колен, избавил Грузию от бандитов и заставил людей поверить в себя!
Буш:
– Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
– Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля…
Путин:
– Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
– Твоё счастье, ворюга, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
***
Путин на встрече с Бушем:
– Русские – великий народ!
Буш: ДА!
– У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА, ДА!
– Мы гордый и сильный народ! Мы победили в войне крошечную Грузию, поимели оптом всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей стране с суверенной демократией, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА, ДА, ДА! О, ДА! Соси Вовочка, соси, не отвлекайся.
***
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
– Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять Путина и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– А зачем их в голубой красить?
– Я так и думал, что обсуждение будет только по второму вопросу.
***
В детстве Володя Путин мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
***
Подумаешь – большая Восьмёрка! Вот соберутся Россия, Венесуэла, Никарагуа, Науру, бандитская Абхазия и не менее бандитская Южная Осетия. И образуют мелкую Шестёрку.
***
Удивлённый Саркози, спрашивает у Медведева:
– Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание “Оффуевший ублюдок” из проекта соглашения о мире, действительно переводится как “Председатель правительства Российской Федерации Путин”? И, кстати, что такое “Не ебёт?”
***
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее! Или наоборот?
***
Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик.
***
Самую длинную в мире лапшу приготовили два жителя Москвы — Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: “Держи крепче Россию!” Он показывает: “Держу!” Я ему: “Двумя руками держи!”, а он мне показывает” “Мозгов не хватает”.
***
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
***
Путин родину не продаёт, он её экспортирует.
***
“Путин – это наше всё!” – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
***
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
***
Отныне любовь к Путину есть понятие юридическое и, соответственно, нелюбовь приравнивается к уголовному преступлению.
***
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
– Зачем, государь, звал?
– Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
– Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
– Чего?! Вот после всего, что я для России сделал – и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
– Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы – в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
– Ну, – говорит, – все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
– Сколько?
– Пять триллионов, – отвечает Сечин.
– Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
***
– Что у Путина с лицом?
– На галере веслом въехали – плохо греб…
***
В период выборной компании Путина спросили:
– У Вас нет никакой программы. Скажите, куда Вы нас поведете?
– Я вас не поведу, я вас пошлю, – ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание.
***
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в
Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа
с Ее Величеством.
Боже, храни королеву!
***
И угодила Россия В Путину!
***
Вопрос армянскому радио:
– Как российский президент Путин может покончить с коррупцией?
– С помощью суицида.
***
2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.
Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного”
***
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова,
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии “Ленин” и “Сталин”
на “Ельцин” и “Путин” соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на “-ин”.
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то “коммунизм”. Желающие при пении
могут заменять его на “капитализм” или “либерализм”, поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина – сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма ведет!
***
Молодежное движение “Идущие на ффуй” провело на Васильевском спуске
митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина.
В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
***
***
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
***
На уроке математики учительница спрашивает:
– Вовочка Путин, сколько будет 3+4?
– Два, Мариванна!
– Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
– А меня уже пригласили работать в КГБ – считать демонстрантов.
***
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом является “Вовочка – сын Вовочки”!
***
Приходят к Президенту России команда КВН “Четыре татарина” из Казани и
заявляют:
– Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
ВВП:
– С какой, простите, стати?
– НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
***
– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина! Сами вы
козлы и никому мы вашу Россию не продавали. Hа хрен она никому оказалась
не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас
наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите
трубку после звукового сигнала!
***
Почему президент так заботится о малом бизнесе?
– Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.
***
Происходит очередное заседание Думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
– Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
– Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.
***
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек,
будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей
и два человека будут счастливы!
На что Медведев отвечает: Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять
сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Вертолетчик поворачивается к ним и говорит:
А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто сорок миллионов
человек будут счастливы!!
***
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
– Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад в 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
– Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
– То есть Вы гребли, гребли и гребли?
***
– Представляете, Путин набрал на выборах 70% голосов!
– Подумать только…
– Ну, тогда бы он столько не набрал.
***
Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
|
Классика жанра – анекдоты про Вовочку. – Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом? |
Путин вызывает мэра Собянина:
– Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
– Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
– Без фантазий, что из себя представляет реалистический вариант?
– Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково…
– Да-да
– Там будут трудиться ученые…
– Да-да
– И вот, когда они изобретут телепортацию…
***
Армянское радио спрашивают:
– Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
– Чтобы легализовать занятие конституцией…
***
“Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал… Погода… Путин…
Путин… Лыжи… Сериал…”
***
– Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как ее.. Матвиенку!..
Да не Матвиенку, а валентинку.
***
На “Мосфильме” снимается римейк “Подвиг разведчика”.
Главный герой – Владимир Путин, который за три президентских срока так и не выдал своих планов.
***
Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.
***
Дураку ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии принадлежащей путинскому корешу Тимченко компании “ГУНВОР” скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот кто имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться.
***
– Почему символом пропутинской партии власти “Единая России” является медведь?
– Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.
***
– Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
– Они достали.
***
Путин, как гимн России – слова новые, но мелодия давно знакома.
***
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов отъема денег. Владимир Путин придумал еще один и пафосно назвал его “спором хозяйствующих субъектов”.
***
В России опасаются, что Путин после заполнения своей
декларации о доходах умрет от смеха.
|
Классика жанра – анекдоты про Вовочку. Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят”, Вовочка Путин задал вполне резонный вопрос: |
Жена Путина:
– Только я могу почувствовать приближение конца России.
***
Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал:
– В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое!
***
Путин пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, – Путин
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
***
Объявление на стене:
В случае успешного избрания Путина на третий президентский срок, меняю два телевизора на один хороший радиоприёмник.
***
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок Королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?
Посол:
– Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
Путин:
– Это глава моей администрации.
Посол:
– О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
– Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
– А что же сказал глава Вашей администрации?
Путин:
– Сказал? Да он ничего не заметил!
***
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
***
В честь годовщины инаугурации Путина выпуск плавленного сыра “Президент” временно приостановлен. В продаже имеется только сыр “Президент с плесенью”.
***
Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка Путин:
– Если пешком, то лошадь.
***
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
***
Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.
***
У армянского радио спрашивают:
– Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
– Хронический президент.
***
Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр Медведев, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
— Что будете кушать?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.
***
– Забастовали шахтеpы!
– Выдать шахтеpам заpплатy!
– Забастовали yчителя!
– Выдать заpплатy yчителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать заpплатy колхозникам!
– Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
– Выдать повышенную заpплатy ОМОHy!
***
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс тридцати бюллетеней за В.В. Путина и одного за Вовочку Сидорова.
***
В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга “Mein Kampf” (“Моя борьба”).
***
После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту обветшавшего Ветхого завета.
***
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников – это полет Путина на Марс.
***
Первоклассник Вовочка Путин:
– Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
– Единственный. И что?
– Директор сказал: “Слава Богу!”.
***
Разговор двоих:
– Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
– А стерх его знает!
***
– Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
– Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.
***
На месте полета Путина с журавлями Патриарх Кирилл освятил “Храм вознесения на дельтаплане”.
***
Лучше журавль в небе, чем Путин на дельтаплане…
***
После полета Путина на дельтаплане, рейтинг партии “Единая Россия” опять возрос до 146%.
***
http://slovardalya.ru/description/putin/35083
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИВАГО ВЕЛИКОРУССКАГО ЯЗЫКА
Владимир Иванович Даль
“ПУТИН м. ломотная боль в пояснице (lumbago?), от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.”
***
Президент Путин [60+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
***
Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.
***
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
***
– Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? – спрашивает у кукушки Борис Абрамович.
– Сколько заплатишь, столько и останется, – отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.
***
Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом.
– Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза, как вы будете жить?
– Ничего страшного, как жил, так и буду жить.
– Хорошо. А если в три раза?
– Ничего, денег должно хватить.
– Так, – премьер-министр уже обрадовался, – а если мы в четыре раза поднимем цены?
– Ну, тогда, скорее всего дачу построю.
– Интересно! А кем же вы работаете?
– Я? Гробовщиком…
***
– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка Путин, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
***
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
***
В России идет предвыборная кампания. Путин, Зюганов, Жириновский и Миронов рекламируют свои программы. Миронов: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Зюганов: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Жириновский: Выдам каждой бабе по мужику, а каждому мужику по две бабы! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить. Да ещё как будут жить!
***
Сурков:
– Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
– Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.
***
– Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
– А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
– Читал.
– Ну и он читал.
***
Путин говорил Маккартни:
– Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых – это ж такая мафия!
***
– Доброе утро, Владимир Владимирович! – говорит солнце Путину утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Путин.
– Добрый день, Владимир Владимирович! – говорит солнце Путину днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Путин.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Путин вечером.
– Пошел ты на (мужской член), я уже на Западе!
***
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
***
Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой…
***
Депутаты:
– В бюджете России слишком много лазеек и дыр.
Путин:
– Это не дыры, а технологические отверстия.
***
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
– Очень грешил. Обманывал Нетаньяху, морочил ему голову.
Батюшка:
– Обмануть евреев – не грех, а чудо.
***
Вовочка Путин спрашивает у отца:
– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
– А что такое рифма?
– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка Путин, после некоторого раздумья:
– И на это он живёт?
***
Объявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
***
В 2042 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
– Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.
***
Идет заседание правительства. Путин – Медведеву:
– Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Медведев:
– Владимир Владимирович, по нашим расчетам, к следующим выборам должны все
передохнуть!
***
В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту??
– Вчера Президент Путин сказал, что благосостояние народа растет на глазах. Вот народ и побежал проверять зрение.
***
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
– Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда прекратится рост цен?
Путин:
– По-моему, это СПАМ.
***
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдёт. Амфору инопланетную или тигрицу из созвездия Льва, например…
***
Мужик в магазине:
– Дайте мне ту фарфоровую крысу.
– Это не крыса, а Путин.
– Аhfуеть! Тогда дайте две.
***
Последний соцопрос показал, что граждане России считают Путина
сексуальным меньшинством…
***
Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Медведев:
При Касьянове Вы говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.
***
Указ президента Путина: Первого апреля постановления о дополнительных выплатах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются…
***
Президент РФ В.В.Путин продолжает совершенствовать избирательную систему: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
***
– Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
А чего Вы сразу угрожаете?
***
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему кстати?
– А это теперь всегда кстати…
***
– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
– Нет, Вовочка Путин, 5-ка стоит 5 тысяч.
– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
***
В связи с отмечанием 60-летия Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно…
***
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
***
Похоже, машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет “Титаник”, люди покупают акции “МММ”.
***
КРЕМЛЁВСКИЙ БОРДЕЛЬ
Как много у Путина есть подхалимов! – Таких, как Алина? – Таких, как Алина.
Как много за Путина тявкает догов! Таких, как Харламов и он же Бульдогов.
Как много помойных звучит голосков: шестёрка Песков, бесогон Михалков.
Гламурные рядом порхают букашки. – Как Валя Юдашкин? – Как Валя Юдашкин.
Полно при Воване дешёвых *алав. Вот как Говорухин хотя б Станислав.
В избытке там глупых шутов и чудил: волшебники Чуров и пыльный Кирилл.
И пляшут под Вовину дудочку *ляди. – Как Бабкина Надя? – Как Бабкина Надя.
А сколько там трётся раздутых ***донов! – Как Женя Миронов? – Как Женя Миронов.
Хватает и просто тупых *удаков. Вот как Табаков и как Вова Мошков.
Пасутся козлы там в цивильных нарядах. И, в частности, токарь шестого разряда.
Полно там и прочих продажных иуд: попы и менты, прокуроры и суд.
Всех кормят и любят, и всех поимели.
Как сладко живётся в кремлёвском борделе!
***
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе — молодыми. Кстати — очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Путину стукнуло 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
***
Отец ругает Вовочку Путина:
– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.
***
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр…
***
Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что
циничный обман населения является исключительной прерогативой
Владимира Владимировича Путина.
***
Встречаются Путин и Медведев. Путин:
– Превед, Медвед!
Медведев:
– Превед, президентко!
***
Путин запустил месторождение газа на Ямале.
Теперь планирует запустить туда Абрамовича
Для откачки денег в нужных направлениях…
***
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
***
О покойнике либо хорошо, либо ничего…
Создается впечатление, что Путин умер.
***
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
– Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто hfу*вое.
Голос из зала:
– А вы не приукрашиваете?
***
продолжение следует…
ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ: АНЕКДОТЫ ПРО ЕЛЬЦИНА, ПУТИНА И МЕДВЕДЕВА.
ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ
